Achterlijke teringlijerige hufterige kut aso’s

Enkele dagen geleden, weet niet meer precies wanneer want ik voelde me niet goed, blaasontsteking en zo, maar heel goed mogelijk als je dit later dan net na het typen van dit leest, dat het inmiddels enkele weken, maanden, jaren of eeuwen geleden was …

Ehm, ja, dit slaat natuurlijk nergens op, dus laten we maar even niet opnieuw beginnen en het gewoon laten staan.

Je voelt je niet lekker, dus gaat extra vroeg naar bed. En dan, om kwart voor twaalf gaat er ergens enorm debiel bezoek weg en dan moeten die tering aso’s natuurlijk nog zo’n 20 minuten luidkeels op straat staan te lullen over allerlei oninteressante slettenpraat. En dat kutwijf heeft een enorm irritante schelle schreeuwstem waarmee ze superhard met een kutvriendin en haar beftekkel vriend moet staan schreeuwen op straat. Want iedereen in de gehele wijde omgeving moet natuurlijk horen hoe gezellig zij het gehad hebben die avond. Stelletje zuipers heeft waarschijnlijk 183 flessen wijn hun asobekken ingegoten. Bla Bla BLAAAAh BlbdaaaahhHHhhH! BLAH BLAH. Nou dag hé! Daag Doei hoor, dag nou houdoe, ja dag hoor doei en hoie, DAAAAGGGG!

Godverdomme, hou je smerige teringlijereige aso kut bek nou eens dicht tiefusschreeuwhoer!

Maar nee, dat soort asovolk heeft een te laag IQ om in te kunnen zien dat er ook mensen zijn die er misschien wel eens last van zouden kunnen hebben. Ze kunnen ook gewoon nog even 20 minuten binnen blijven lullen, maar nee hoor, blijkbaar weet je binnen niets meer te vertellen en buiten weet je opeens weer wat je allemaal vergeten bent. Pleur toch op stelletje kuthonden!

En dan om iets voor enen ’s nachts gaat weer die voordeur van dat prostitutiekamp voor uitgerangeerde schreeuwhoeren open en komen er nog zo’n asoslet de deur uit lopen. Blijkbaar een schreeuwertje achtergebleven om de laatste 34 flessen wijn nog even leeg te maken. Die stonden wat korter op straat te schreeuwbekken. Toen pakte die trut haar tiefusfiets en ging weg, maar nog tot het einde van de straat naar elkaar schreeuwen, blijkbaar was d’r telefoontje bijna leeg want dat gilde ze over straat, ik mot un oplaaaaaaiiiier hebbe! Kon ook dat het ging over een enorm grote anaalbutplug die er ongetwijfeld nog zo diep in zat dat ie tegen de achterkant van d’r voortanden aantikte, maar volgens mij werken die op batterijen en heb je daar geen oplader voor nodig. Maar wat weet ik daar nou van …

Maar goed, 2 dagen na dit staaltje van mooi asogedrag door mongoloïde schreeuwlelijkerds die te dom en te aso zijn om te snappen dat je veel dingen in het gewone leven ook kan doen zonder dat iemand anders er last van heeft was het weer zover. Vanwege die blaasontsteking was ik toch al vaak ’s nachts het bed uit en om 2:04 uur ging daar weer de deur open. Heel specifiek deze tijd, weet ik zeker want ik stond net op en dan kijk ik als eerste op de wekker hoe laat het is. Jawel hoor, mevrouw de schreeuwhoer die iemand weer luidkeels moest uitblaffen als een opgewonden schoothondje dat een plakje worst voorgehouden kreeg. Zou me ook niks verbazen als het geen plakje maar een hele worst was die er net ingeschoven was … Maar goed, die sukkel die er was gaat weg en er werd bijna niets gezegd! Goed zo, misschien leren ze het nog eens om iets wat minder aso te doen. Of die worst die er in en uitgeschoven was moest stiekem verdwijnen zonder dat het opviel. Iets dat mister worstje dan totaal verpestte door zijn auto te starten en … ja, dat was het. Meer dan 20 minuten met draaiende motor op straat gaan staan. Wat een ongelooflijke sufgerukte kipfilet was die pijpsnor zeg! Pleur eens lekker op met die klotebak van je. Moest in de auto zeker nog snel even alle asoslijm uit de strot van die schreeuwhoer van zijn worstje afpoetsen!

Net even over 4 uur ’s nachts, weer eens opstaan en kijken of de wc nog steeds op dezelfde plaats in huis staat. Hoor weer wat geleuter op straat. Sta wat te kijken, maar zie eigenlijk niets. Besluit dan maar om uit het raam te kijken, door de muur heen ging zo slecht. Staan 3 vermoedelijk Somalische gozers, midden op straat in de regen met elkaar te lullen in hun eigen taaltje. Shlaman go dretu op gu. Schijnbaar is dit dus er grappig, want die ander moest lachen. Wat the fuck moeten die 3 daar om iets over vieren in de regen midden op straat staan te lullen!!?? En je mag er natuurlijk niks over zeggen omdat deze keurige meneren een kleurtje hebben, maar als ze blank waren geweest had je toch echt het gevoel gekregen dat ze met z’n drieën zo laat op straat aan het rondlopen waren om te zien of er ergens een autootje niet goed afgesloten was of er nog ergens een rampje van een huis of zo openstond om even wat spullen te lenen …

Foei, dat mag je niet denken! Dat is discriminateerend voor die mensen! Nou, sorry hoor. Maar als je zo laat ’s avonds met een groepje op straat staat te smiespelen dan maakt het geen kut uit welke kleur je bent, wit, zwart, groen, geel, paars of lichtblauw met neonlilac gespikkelde sterren op je reet, crimineelinbrekerstuig is dan het eerste woord wat ik je opkomt. Nou ja eerste, waarschijnlijk 4e. De eerste 3 zijn houd je bek!

Een van die sukkels op straat zie ik overigens wel vaker. Nou ja, je hoort hem eerst. Die loopt wel vaker rond 1 uur ’s nachts met een hondje over straat. Hoewel, lopen, sloffend op losse slippers die over de grond slepen hoor je hem zool-schrapend van grote afstand al aan komen slenteren. Voetstapjes, eerder voetsleepjes van 5 cm lang, alleen maar kijkend naar z’n telefoonschermpje. Ziet verder niks, loopt alleen maar slipperzool te verslijten. Gaat van huis met nieuwe slippers elke dag en komt terug met niks, omdat ie onderweg de gehele teringslipper opgeschraapt heeft aan de stoeptegels!

Geef een reactie